quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Novo ano.
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Consciência.
sábado, 6 de novembro de 2010
Vago
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Defesa.
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Ninguém
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
A ti que desconheço
domingo, 3 de outubro de 2010
Pânico solitário
O esforço para me carregar a mim própria até tem tido os seus frutos. Na maioria dos dias que se atravessam à minha frente aguento-me com alguma facilidade. Chego a comentar comigo mesma que sou feliz. Mas hoje não é o caso.
A verdade é que o pânico da solidão ainda vem de vez em quando. Como hoje. Há dias em que o coração reclama os seus direitos e me pergunta onde está o carinho, o amor e tudo o resto. Onde está a família, onde estão os amigos. E a minha mente esforça-se para o mandar calar. Com que direito pode o meu coração fazer perguntas tão pertinentes? Com que direito se sente ele de dizer o que sente? Todo o direito, bem sei. Mas mesmo com todo o direito de o fazer, quero que se cale. Porque o sacrifício tem de ser feito e ele tem de se aguentar sem nada do que pede.
Ainda tenho medo da solidão. Não gosto de voltar para uma cama vazia. Não gosto de não ter um número para onde ligar e poder contar o meu dia. Não gosto de não ter com quem passear, com quem fazer compras, com quem ir beber um café e comer uma tosta mista. Mas a verdade é que a opção que fiz na minha vida é outra. Por agora vou ter de ir aumentando a saudade, a distância, o vazio para poder me ter a mim e seguir o que preciso para ser feliz. O pânico que me atravessa surge-me por saber que aquilo que preciso pode nunca vir até mim.
E sim tenho medo da solidão. Tenho medo de querer voltar e não ter uma casa que diga ser minha. Não ter amigos que me reconheçam. Não ter carinho. Não encontrar o braço direito. E não encontrar a metade que me falta. Por isso hoje estou em pânico. E não tenho ninguém por perto que me possa abraçar e dizer "estou aqui".
sábado, 18 de setembro de 2010
Baralhada
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Aparece!
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Vazio social
*não é minha. (all rights reserved to kitaanat)
Não sei se será da idade ou das pessoas que aqui vivem. Mas desta vez, pela primeira vez no sempre da minha existência, sinto dificuldade em encontrar alguém a quem chamar amigo. Preciso de mais.
Não quero ser injusta! Gosto das pessoas com quem mais convivo de momento. Mas não são as pessoas que preciso por agora.
A culpa deve ser minha por não ter lugar fixo de poiso constante. Não tenho uma rotina que me permita conhecer gente da minha idade num lugar fixo a uma mesma hora. Mas o problema também me parece ser do local onde estou. Não encontro um sítio onde possa conhecer pessoas da minha idade que não tenham como objectivo casar e ter filhos ou que não os tenham já.
As pessoas que me parecem interessar são de longe. À minha volta ou é tudo mais velho ou tudo mais novo ou é tudo com filhos. Não é culpa de ninguém! Como sempre na minha vida social, quando me sinto só, não é culpa de ninguém, mas sim das circunstâncias. Pensando bem, é capaz de ser culpa minha, escolho sempre as alturas erradas para me sentir só. Mas bom, visto de outro prisma, sinto-me só porque ninguém está disponível para mim. É pena que essa indisponibilidade calhe sempre quando eu preciso.
E enfim, aqui até tenho uma espécie de grupos de amigas. Mas aos 25 anos não me apetece ter apenas um grupo de amigas com idades compreendidas entre os 35 e os 45 com marido e filhas. Gosto das pessoas em questão, mas preciso de algo mais adequado a mim. Preciso de mais... Esta paragem no tempo, este vazio social está a fazer-me mal. À mente e ao ego.
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Incerto
terça-feira, 15 de junho de 2010
Faca de dois gumes
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Turbilhão
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Dia da mudança.
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Burros.
domingo, 30 de maio de 2010
Até logo*
Existe mais uma estrela a brilhar no céu. E um anjo para me abraçar quando me sentir sem forças.
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Avó.
sábado, 15 de maio de 2010
Solitária
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Não tenho esse direito
domingo, 9 de maio de 2010
Medo do escuro
quinta-feira, 6 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Círculo completo
sábado, 1 de maio de 2010
Façam-se à luta!
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Fechar o livro
sábado, 24 de abril de 2010
Minoria
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Dilema
Existe também em mim a parte que me diz que juntos somos um todo e só temos força se formos o todo. Esse "Eu" que me diz que tenho que dar um pouco da minha força àqueles que não a têm como eu. E que esse é um dos objectivos de estar aqui.
domingo, 18 de abril de 2010
Problema de comunicação
Soldier of love.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Perco a fé.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Pés
domingo, 11 de abril de 2010
Mar, calma, vazio e solidão
sábado, 10 de abril de 2010
Cansaço
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Perfeito.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Lar de vazio.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Apetece-me.
terça-feira, 6 de abril de 2010
Egoísmo.
domingo, 28 de março de 2010
Não!
terça-feira, 23 de março de 2010
Cega de raiva!
Aquela escuridão momentânea de quem perder o controlo do corpo e do bater do coração. Como me deixo envolver neste sentimento obscuro e intenso, tão pouco neutro e tão fortemente influente?